我第一次见到那个被称为“暴君”的男人——王下七武海之一，巴索罗米.熊——是在香波地群岛。我看着他向着海岸的方向走过去，夕阳给他宽厚的肩膀涂抹上一层狰狞却温暖的猩红。
他是高大的。若我邀请他来家中喝一杯茶，想来是连进门都艰难。他走路的速度着实算不得多快，可追上他也总是费力的。徒步——至少于我是这样——是很勉强的。
我一路追着他到了海岸边。我看到他走到一处比较高的地方坐下来，把手里拿着的书打开。可我总觉得他没有在看书，他看着的是更远的、更远的地方。
那天的夕阳很美，海也显得格外的蓝；他坐在那儿，似乎看着遥遥迢迢的海天一线，静默得像是一尊庞然的雕塑。
而我猜他第一次看到我，也应当是在香波地群岛。那天岛上被海贼们闹得很凶，我站在人群后看着他。我仰着头、抬着脸，还有点踮着脚尖。他朝我站着的方向转过脸的时候，目光像是鱼线那样从我身上割过去。
我猜他大概根本没有真的“看到”我。我只是由衷地希望我曾经落进过他的眼里。
总之，在我第二次见到他的时候，在他目光鱼线一样割过我的时候，我便清楚地知道，我是喜欢他的。我福至心灵，长到这么大第一次知道自己明确地想要什么：我想和他一起去那片广袤的大海上，我想和他一起去那片大海的随便哪个角落。
我听到他问那些陌生的、年轻的海贼。他说“让你去旅行的话，你想去哪里”。我不知道那些被他拍飞的海贼是不是还活着，就像我也不知道这个男人究竟从哪里来，又要往哪里去，就像我不知道是否人的一生都如同世间埃尘，总是从轻缓飘落再归于湮灭……但我想，如果有一天他问我，我是不会害怕的。我会用我最好看的笑容对着他，我会告诉他，我想去那片有他的大海。
他对我说过的唯一一句话“别跟着我”。就只有这四个字。四个字，连起来，贯成了一句话。这句话叫我觉得难过，却又有种异样而畸形的欣喜。我知道在那一刻他看到了我，只可惜他对我说出的唯一一句话是用作驱逐。
后来很长的一段时间内，我再也没有遇到过他。我经常发呆，也经常跑去那片他曾经呆过的海岸长久地眺望。说来奇怪，等我再大一些，到了二十出头的好年纪的时候，我多次出海，拼了命地收集一切关于他的情报，可却没有一次能找到他。这叫我不由得想，大概我每次能见到他，都只是因为他愿意我见到他。
而时间线回到当年，回到我还是年幼懵懂、不谙世事的时候，我见到他，鬼使神差、无可救药地喜欢他，便由此生出许多莫名其妙刻意为之的忧愁情感来。我日复一日地在那片海岸驻留，朝着大海丢出许多奇形怪状的石头，再许下无数荒诞不经的愿望。
很快，我的兄弟们发现了我的异样。我的家族能算得上人丁兴旺，而我是同辈中唯一的女性。这叫我从小便被娇惯，最后那些经年累月的娇惯都变成了能扼杀我的骄纵。我的兄弟们开始追着我，关切地问我，可我什么缘由也答不出来。
我甚至不能骄傲地说“我恋爱了”。
我自知这只能算是段注定不会有结果的单恋，是羞耻而隐秘的情感，我对最亲密的人也难以启齿、只字不提。我自知这段感情来得汹涌却毫无根由，但假设真有“一见钟情”，那么我所有的反常都可以用此解释。
再后来，被称为“顶上战争”的大事件爆发了。事实上无论是多么强大的海贼团，或者足以撼动高高在上的世界政府的力量对我们来说，甚至不及渔产减少而来带的影响。而我之所以记住这件事，只是在这件事发生后不久，我便又见到了他。
他坐在一艘海贼船上，依旧捧着他手中的书。我不知道他到底在看什么，就算我走到他面前，挡着他，他的目光也不过利刃一样刺穿我，然后落到了未知的地方。我隐约觉得他好像和之前不太一样了，可我又说不出具体哪里不一样。他还是他，可他又不是他。
他不进食，似乎也不需要休息。他就那样日复一日地一动不动。于我而言，是已经超过了我对世间“生物”理解之外的一种非生非死。
有一天我回到家，便被我的兄弟拦下，询问我到底知不知道那艘船是怎么回事，又到底知不知道在船上守护和等待着的男人是怎么回事。我说我知道那艘船的船长就是卷进顶上战争的草帽路飞，我说我也自然知道那个男人是传说中的暴君，是王下七武海之一，巴索罗米.熊。
“那么，”我的兄弟说，“既然妳都知道，还去那种危险的地方做什么？我们这样的小人物，多去关注些更好玩、更安全的事情不好吗？”
“我喜欢他。”
过了很久，我的兄弟才如梦初醒般缓过神。他眨了眨眼睛，定定地看着我：“什么？”
他一副完全没听明白、也没理解我的样子，这叫我有点不高兴。我翻了个白眼，又好声好气地重复了一遍：“我喜欢他——他超可爱。”
我和我兄弟的那次对话，算不上是把什么事情聊开了。到最后我的兄弟也只是抬起手，看上去痛苦而纠结地捂着自己的眼睛，哀嚎着叹息：“真是疯了。”
随着时间的推移，我越来越希望他可以在某一天，真的看着我问我：“让妳去旅行的话，妳想去哪里？”然后我便可以堂而皇之理所当然地告诉他，我想去这片大海的尽头，我想和他在一起；我想告诉他只要他对我说了那句话，那么无论天涯海角，无论哪里，我都愿意去。
当然，我其实真的想说的是无论哪里、无论天涯海角，我都会跟他走。可不知是不是在某些事情上，人多多少少可以预见；就好像那个时候我就已经隐隐明白，这注定是场漫长荒芜的单恋，注定不得善终——连“终”的难以提及。
在他于香波地群岛驻留的两年中，我的兄弟们无数次都觉得这只是我一时图新鲜而妄下的决定，他们觉得我不会坚持太久，我总是会找到更值得我关注的事情的。可慢慢的，他们也开始认命了，他们从苦口婆心的劝阻变成了无可奈何的默许。
大概在第一年过半的时候，就开始有大量的海贼去打那艘船的主意。我躲在岸上，远远看着前方的炮火如同烟花，而那个男人则把那些人打得七零八落。他挡在那艘船前，于是再也没有什么人能伤害那艘船，自然，他如斯强大，也没有什么人能伤害到他。
我就只是，再也没有听到过他问任何人想去哪里旅行的话。我在某一天悚然地察觉到，是否他早就预见到了自己的旅程，他预见到了自己会到哪里去，于是他再也不需要开始旅程。
等到了第二年，那艘船招来的海贼越来越多，也越来越强大。我的兄弟们终于开始做些实质的举动来限制我去海岸。可我总是有对策，我撕碎了裙子拧成绳子从楼上跑下去，我在深夜偷偷翻出围墙……到了后来，有一次我甚至烧掉了我半个花园。我知道我得去看他，我不知道哪一天就再也看不到他，我得抓紧时间，多看一眼便多一眼。
再后来他也开始受伤，我一次看到他受伤的时候觉得那样子真是格外的奇怪：他不流血，只是在伤口处迸发机械短路时的青白电流，动作也随之僵硬。我呆呆地看着这些异常，过了好一会儿才沮丧地想，原来是这样，他原来是个改造人——那么也难怪了，他是不会有什么感情的，就像他也不会觉得疼痛。
可事已至此，就算我知道了这些，又能怎么样呢？我依旧是喜欢着他的，我会反复地在脑子里重复那句“别跟着我”。他的声音和他的外表有着巨大的不相称，那种不相称于我而言并非恐怖的异常，反而是巨大的吸引。我多么的喜欢他的柔声细语，我想一想他的声音，想一想他说“让妳去旅行的话，妳想去哪里”这句话，我想他连话语都是带着浪漫和温柔。这叫我怎么去相信他只是一尊没有情感的杀人机器呢？
我做不到。
我相信没有人能做到。
当他身上的战损越来越严重的时候——我很长一段时间都奇怪为什么没有人来修缮他——我偷偷爬上了那艘船。我小心翼翼走到他身边，第一次也是唯一一次，摸了摸他的手。
他一定一开始就发现了我，在我还鬼鬼祟祟形迹可疑地往船上爬的时候就发现了我。他朝着手的方向转过了脸，他脖子的位置发出一连串很细小的轴承摩擦的声响。
然后他抓住了我。
他身材高大，于是手掌也格外夸大。他抓着我的腰像是抓着一只宠物猫。我呢？我完全没有觉得害怕，我甚至隔着衣料伽马掘到了他掌心柔软的肉垫，那简直是件最无害的东西，像是一大团松软的棉花糖。
他抓着我，我不知道他有没有在看着我，有没有在回忆我到底是什么人。但最后他只是把我丢出去，力度拿捏得正好。当我在岸边的草地上滚了两圈之后，我也没怎么觉得疼，只是有点发懵。可也就是那轻轻巧巧的一下，叫我无端生出了种扭曲的、自欺欺人的被爱怜着的勇气。我站起来，朝着船的方向跑了几步。
那天月色真的很好。
我对着船、我对着他的方向欢欣地大喊——
“我喜欢你！”
没有回应。理所应当。
不久之后，我听说“草帽一伙”回到了香波地群岛，而又过了几天，等我再从我兄弟的严防死守下逃出来的时候，等我再去到那片海岸的时候，他却已经离开了。我站在那里，茫然地看着空荡荡的海岸——没有船，也没有他。
这件事叫我一度很沮丧。我甚至没有能和他说一句再见又或者是永别。我什么都没说。我觉得告别是有必要的，毕竟世界这么大，海洋这么广阔，没有人知道分别之后到底还能不能再见面，没有人能预见这一次的分别是不是就是最后一次相聚。
我的沮丧持续了三个月——不会更久，然后我决定出海。
我想，既然那些往来于香波地群岛的人都称这片大海是“奇迹之海”，既然他们都说这片海拥有无限的可能。那么如果我能再见到他就是我的愿望，那么我怀抱着这样的期待和愿景出海，我一定可以再见到他。
我从不知“喜爱”这种情感会有如此强大的力量，就像我也从没想过我有朝一日会为了一个虚无的憧憬，出海远行。
而我的兄弟们出于预料地没有阻拦我，他们只是给我准备好了船，然后送我到海边，每个人都过来，长久地拥抱我。
我在离开香波地群岛的时候，做过很多虚无的幻梦：我认为我在危险的时候他一定会来救我，他一定是能穿过滔天的浪、披着轰鸣的雷云，在黑色的海面上向我走来；我想他一定会保护我，让我不受到任何伤害。
我总是这样，我一厢情愿，就算狠狠撞上南墙头破血流也不愿回头。我那么希望他会来救我，就好像我那么希望他可以爱我。
而当所有的幻梦都回归现实，事实则是：我真的在海上过了很多年，也真的遇到过很多各种各样的危机。我学会了掌舵，学会了观看天气，学会了顺着海流和风来借力……我也去了很多地方，这片海洋如此宽广，而我之前生活的岛屿则不值一提，它渺小得像是纵横交错的网状棋盘内的一粒粟米，轻易就能被风卷走。
远洋航行逐渐使得我阅历丰富。我的年岁增长，眼界也跟着开阔了。等到我有一年又回到香波地群岛的时候，我已经结婚生子的兄弟走过来问我，是否满意我这些年在海上看到的，是否觉得我为之出海的男人也变得微乎其微、不值一提。
“怎么会呢？”我笑起来：“就好像我无论走多远，香波地群岛都是我的家，你们都是我最珍贵的家人一样——他可是我的初恋呀。他是我的白月光。我怎么舍得忘记他呢？我不会忘记我的故乡和我的家人，我走再远也会回来；我也不会忘记我宝贵的初恋……这些已经是本能了。”
“那我只能祝他早点成为妳床边墙上的蚊子血。”我的兄弟尖酸刻薄地说，可他眼里是无奈和担忧。我知道他毫无恶意，他只是很爱我。他没出息的、任性的姐妹。
我那个时候已经学会了宽容，懂了怎么和自己和解，更知道怎么不叫爱着自己的人伤心。我已经不会愤怒，也不会在这种时候尖叫着针锋相对。
“那真可惜，”我对他眨眨眼，“这辈子怕是不可能啦。”
我依旧出海，有机会便搭乘海贼船或者是大商队的船去新世界，我大多都在几条固定的航线上穿梭，又或者一个人在较为平静的伟大航路的前半段漫无目的地漂流。这些事在很多人眼中显得无比荒诞，他们都怀疑我是不是疯了。而随着时间的流逝，几年过去，那些偶然间知道我出海缘由的人们不会再把这件事当成八卦和笑料，那个时候我已经算个在伟大航路上小有名气的“冒险家”了。
只是很可惜，我没办法给他们分享什么故事，我的故事也不好听。
再后来我兄弟的小女儿慢慢长大，她是个可爱而美丽的小家伙。我看着她，像是看到了很多年前的自己。她很喜欢我，总喜欢缠着我给她讲海上的故事，然后在我讲完之后露出憧憬期待的目光。我带着她坐在海岸边，看着遥远的海平面，给她讲我当年的故事。我给她讲我的白裙子和红皮鞋，我给她讲我读过的诗集和传记，我给她讲我得到的第一支口红和第一瓶香水……我说很多故事，但是对于出海的缘故和那个男人已经只字不提。
可能每个人都有一个遥不可及的梦想，时间久了，心里的梦想慢慢死去，变成了巨大的坟墓。而那个男人对于我也慢慢变成了这样的存在，又或者更甚之。
但童言无忌，小孩子足够单纯也足够懵懂，她总会好奇，对这这个不温暖却美丽的世间有着无数的问题想要发问。终于，在一个傍晚，我和我的小侄女躺在海岸边，她贴到我怀里，莺啼婉转地问我：“那么姑妈，您为什么要出海呢？”
我在一瞬间编撰出好几个理由，可最终我没有把它们告诉她。我搂着她，很小声地和她交换我内心深处最柔软的隐秘：“姑妈要到这片海上找人。”
“是什么样的人呀？”我的小侄女问我：“您告诉我吧，我以后帮您一起找呀。”
“但是这个人只能姑妈自己找呢，”我告诉她，“姑妈得了一种病，姑妈要找一个医生，但是这个医生只能姑妈自己找才可以呢。”
那个男人，我的年少绮梦，我的理想憧憬——巴索罗米.熊，他是世间一切虚幻美好的代称，是能医治我心疾的良药。可我找不到他，我努力过，拼尽全力也找不到他。然后我安慰自己这样也好，这样他才能一直都是我心底最美好的样子，永远都是温柔、威仪、谦逊的样子，他像是塑像也像是丰碑，更甚一步来说，他甚至像是我心底永远不朽的辉煌。他让我每次想到他的时候，便会觉得他在发光，他像是灯塔一样，能叫我找到方向。
当我在一次突发的大海难中死里逃生，狼狈地回到香波地群岛养伤的时候，遥远的新世界的尽头传来了大秘宝被找到的消息。我躺在床上，听着我已经出落得亭亭玉立的小侄女给我念的消息，看着窗外暖阳下飘向空中的气泡，暗想着新时代的来临会不会让一切变得更美好。
我已经不是当年那个小女孩，于是再也不奢求什么不切实际的空茫幻想。我不会想他来找我来见我，不会想他救我于危难或爱我如往昔——那些妄想出来的、并不存在的“往昔”。
我就只是，就只是想再看看他。哪怕隔了高耸入云的红土大陆和无边无际的奇迹之海，哪怕有朔风骤雪暴雨惊雷……我也只想再看看他。
就只是看看他。
再过去的那些年里，那些已经逝去的时光和时间里，我不止一次得到过关于他的消息。我像是沉沦在深渊里的人抓到了稻草，不顾一切地匆匆赶去，然后狼狈疲惫、心力交瘁地回到香波地群岛——我每一次都没有见到过他。
我听过一些不切实际的说法，说世间就是一座灰茫茫的森林，该相遇的人总会相遇，而该分离的人也总会分离……可这太悲观了，我偏执地不想去信。
但我的确不再适合出海了。
到了第二年春天，医生为我诊断出了一些很麻烦的病症。我看着医生责难的目光和我兄弟眼中的心痛，对于这些病症的成因心知肚明：无外乎一些操劳和疲累，又或者长期在海上的颠沛和饮食不调。我很平静，我只是对我的兄弟感到抱歉，我的任性和骄纵终于伤害到了我的血肉至亲。然后，我还有一点点的遗憾。
但也就只是一点点了。
我想，巴索罗米.熊于我而言，大抵也如同“One Piece”对于那位新的海贼王，都只不过是一个美好的梦想。梦想是没有任何过错的，人只要活着，梦想就是不会终结的。
可我只是遗憾，人心和大秘宝是终究还是有所不同的。
海贼王可以通过自己强大的实力和坚韧的耐心得到大秘宝，而我永远就只能看着他遥不可及，如星如月。
我甚至不知道，事到如今，多年过去，我对他的感情，到底是不甘心的惯性，还是依旧炙热浓烈的心悦？
这叫我有点害怕。
我用了那么长的时间，用自己大半的人生去追着他的影子跑。只是为了能“见到”就已经耗空了自己全部的心血和精力。虽然到了最后依旧没什么结果，可我不后悔。我认为这些都是值得的，这是幸福的。
我只是感到遗憾。
End
葬礼的时候，我看到一个身材格外高大的男人去了姑妈的墓前。他拿着一本厚重的书，在来悼唁的人都散去之后长久地坐在姑妈的墓前。我在报纸上见过他很多次，我不知道他是不是姑妈的朋友，也不太想去问他，我很怕他。
谁都会怕的吧？我想。
那可是PX-0啊。
插画@永无_摸了
↑↑↑是个人美心善技术过硬的可爱画师太太❤快去康康她❤
飲桑醉柳 